武汉的天空很大的雾淹没了整个城市.早上大清早的时候就起床了.感到一点寒冷.冷的透骨.

越过城市的这头往外面看去.满个城市都充满了迷雾.似乎又一次迷失了方向.不知觉中发现了自己的方向感竟然那么的差.找不到出路的差.

武汉的圣诞节好几年没见过雪了.今年依旧没有下雪,似乎还挺温暖.暖暖的冬天.我倒是希望可以下场雪.可是天不遂人愿.竟然残忍的让阳光扑满整个城市.圣诞节对我来说其实早就没有概念了.因为一直 没有过圣诞节的习惯.但是今年的圣诞.本想让自己记住一些东西的.可是依旧错过了这个圣诞节.

圣诞快乐.收到了不少朋友的祝福.我看着这些个祝福.心理竟然淡淡的微笑.微笑着.为别人.而不是为自己.走到大街上.满个城市似乎在这个节日显的特别的温暖.街头人潮璨动.城市的灯光似乎在今天依旧是彻夜未眠.而城市的人们更多的是在今天全都失眠了.城市很拥挤.我站在人潮中.低着头,只想快快的逃离这种让自己感受到温暖而自己内心的寒冷的地方.

圣诞快乐.给那些幸福着的朋友.真心的.圣诞快乐!~

《活着》这本小说是插叙的手法来写的。主人公我只是在乡下的时候碰到了一个人——富贵。听他讲他的故事。他的故事并不是象他的名字那么的灿烂。年轻的时候富贵家是地主。那时候取了一个老婆叫家珍。年轻的时候倒还享福。后来因为好赌，把家业都输了。富贵的父亲可以说是气死的。那时候富贵的老婆生了一个女儿叫凤霞。在他输掉了家产后就发生了命运的改变。富贵的岳父把富贵已怀孕的老婆家珍带到自己家。从此富贵不富贵了。过着贫困的生活。这也还好。但是重要的是后面发生的故事。有一次富贵的母亲生病了要到城里请医生，但是就这个时候被国民党拉去了打仗。其实从开始到最后富贵没有打过一枪，但是生活却给了他很多枪。两年后，好不容易从部队里面“逃回来”了。但是这个时候发现富贵自己的母亲已故，而且富贵的女儿凤霞也因为一次高烧从此哑了。命运又一次向他开玩笑。这时候他的儿子有庆也大了。大多的是记叙那个年代辛苦的过日子。但是命运好象很作弄人。富贵的日子因为那时候才十几岁。是个积极的孩子。在一次需要输血救人的时候自告奋勇。结果那些医生毫无人性，因为抽血太多了。结果死在了医院。中年丧子，可想而知。这个时候富贵的老婆也得了一种叫软骨病的病，这种病就是不能下地干活。但是富贵的女儿倒是个孝顺的孩子。一起支撑着这个家。富贵的女儿也大了，该出嫁了。幸福在这个时候有点温暖。因为风霞（富贵的女儿）是个哑巴。所以嫁了一个偏头叫二喜。本这样的组合也是非常幸福的。但是不幸的是在她的女儿生孩子的时候，因为失血过多。死了。生了一个儿子叫苦根。二喜（富贵的女婿）悲痛不已。就在富贵的女儿死了没多久。几次在死亡线上老婆也撒手人寰了。大概这些伤痛没过多久。三年后。二喜因为在一次事故中又一次丧生。剩下了富贵和他的孙子苦根。孙子也因为一次生病。富贵煮了豆子给苦根。然后去照顾庄稼去了。然后回来了发现孙子因为吃的太多再一次离开了人世。只剩下他自己一人

中间省去N多细节......

活着。活着是什么？享受伤痛的。没有什么伤痛能比中年丧父亲。老来丧子更伤痛的。但是这些，这些在人世间让人悲痛的事情全让富贵给碰上了。为什么这么不公平。但是从富贵的后来叙述来看依旧是很乐观的看待这些。我想他的回忆在某些时候还是很悲凉的。

当然那是题外话。看这本书。我想了解的人更多的是在看一部关于解放前，解放后。3年自然灾害。文化大革命等等与历史息息相关的东西。也让人可以从一个普通老百姓的身上去了解那段历史。虽然历史上就象我轻轻的描述的那样几句给带过了。但是真正生活在那个时代的人才真正的明白所带来的一序列的伤痛一样。不生活在那个时代就永远不知道哪个时代的伤痛。

活着。这本书写的好简单的两个字。但是从开始到结束看到的是活着的人是一步步的走向死亡。人活着就是是为什么？真的是受罪？但是在受罪的过程中却总能苦中作乐。总能在生活中找到幸福的理由。或许富贵是幸福的。有那么贤惠的老婆。有一群孝顺的子女。虽然富贵自己不怎么样。我想他应该还是幸福的。这本书看到最后我想留给我们的只有是一声叹息。。

活着。我想这就是生活。人生谁到有经历和承受的东西。

另附：这本书所获得的荣誉

容获意大利格林扎纳.卡佛文学奖（1988年）；

入选台湾《中国时报》——10部好书（1994年）；

香港《博艺》——15部好书（1994年）；

入选香港《亚洲周刊》——20世纪中文小说百年百强；

与《许三观卖血》一起，入选中国百位批评家和文学编辑评选的——20世纪90年代最具有影响的10部作品。

由张艺谋导演改编的同名电影，曾获1994年法国噶纳电影节评审团大奖和最佳男演员奖。

城市的街灯把整个城市给渲染的一片荒芜。曾经说过。我的城市是灰色的，没有一点光亮。

公交在我的博客的出现次数很多。或许和它很近的缘故。曾经也看到了一个工交的图片。是一对幸福的人的图片。女孩子依偎在公交车上。这多少让我产生了很多的联想。很多关于不在一个城市却坐着不同公交车的联想。

城市的暗淡。大多和自己的心情有关系，是一种见不到的心情。仿若在心底慢慢的撕裂着自己的灵魂。有时候会说我由人事，听天命。但是谁都知道这是一种逃避的思想在里面。但是有什么办法。更多的时候想和命运抗争。但是最后的结果是那么的现实的残酷。

没有你的城市一片荒芜。一片荒芜。思想是空的，一切都是空的。色彩是灰色的。暗淡着。有人说双鱼的男生是多情善感的。的确 在我的性格里面骨子里面总是有着那么淡淡的忧伤在袭击着自己。但是好象从来没有从里面逃出来。是的。从来没有。

没有你的城市一片荒芜。我要改变这个事实。让它繁华。但是不知道繁华过后又是另一片荒芜在等着我。这是最让我惧怕的结果。但是没有尝试怎么就想到了结果呢。再怎么说，也应该尝试下去。说不定结果是。在同一个城市。我们繁华。直到璀璨。

但是现在还在荒芜着。噩梦总是在不经意的时候袭击着我。醒来总是在星星闪烁的夜里。一身冷汗。点燃一根烟，坐起来想。直到想到累了，然后继续睡。恍惚。恍惚。又做了好多的梦。原来我把自己丢在梦里面了。总是梦到一个人在空旷的城市里面，没人。狂命的追赶。我不知道在追赶什么。总是觉得背后的东西在追赶着我。恐惧。很恐惧的梦。醒来阳光刺眼。新的一天又开始了。

散了。散了……在某个月32号的那天。我们真的要散了。。

留点什么吧。这部电影是2005年2月上映的，一年之后我才看的。虽然有点迟。但是并不觉得可惜。

我博客上有个可爱的小女生。恩，就是她了，《一公升的眼泪》中的女主角，觉得很可爱吧。可是在这部电影中着实是很可怜的。忘记介绍了。她是个日本人。记忆中看过的日本片子不多。但是看过的美国片子却不少。好象日本给人的感觉拍出的电影都是那种。额，怎么说呢。自己去想象吧。呵呵。但是这部电影觉得还不错。为什么这么说，因为我觉得对人的激励很大。

女主角在15的时候发现了得了一种很奇怪的病，好象是小脑开始退化吧。我们都知道小脑是管着我们大家的行动的，可想而之到最后的结果是什么样的。就想大家想象中一样，最后无法动弹了。故事并不是一个很好的结局，病并没有治好。从15岁到25岁走过的10个青春，然后一个美丽的生命就在这个地球上消失了。据说这个片子的来源是一个真实的故事改编的。其实我也是听说而已。今天想写写。或许是感触有点深刻吧。

虽然是个不好的结局，但是在过程中。你可以看的出来一个对生命的渴望，一种不放弃的精神。或许很多东西都可以打动我们，但是发现最能打动我们的还是一个完美的身体。其实这个世界上有很多的不公平，但是对待这些不公平的时候。最容易战胜的还是自己。虽然有些结局是预料之中。但是往往过程却更能牵动人的心弦。有时候会想。自己有着那么完整的身体却总是抱怨社会太混乱。人是种很奇怪的动物，一种欲望。对那是一种永远得不到满足的欲望。其实有时候想想自己其实应该可以放的更开些，对很多事情。

这个是我看的时候截的一张图。我不知道大家看了后有什么感想。这部电影有点长。1小时38分。如果你确定对这样的故事没兴趣的话，可以选择不看，因为在过程中会发现有点长。记录这她10年的变化。其实对生命的渴求谁都有的。是的谁都有。但是在失去的时候才会觉得真的很美好。这个世界。

突然发现自己的思维很乱。不知道想写点什么吧。嘎然而止。那么就好好珍惜现在。珍惜眼前的一切一切。一个可以在生命垂危的时候还不放弃的人，对我们这些健康的人教育意义有多大。我想。无法用自己的言语来表达的，至少我是这样的。

每天坐着同一辆公交车上班下班；每天坐在同一台电脑上工作；每天在同一时间吃饭睡觉。生活似乎进入了一种看似无聊的重复，但是细心关心生活竟然也可以发现很过平时没发现的。

∷关于公交车

每天坐着同一个公交车从城市的这一端到另一端上班。习惯了整点到整地点的地方等公交。在公交站的站牌你可以看到大家焦急的眼神，慌乱中拿着早餐的人。或许上班时间和大家都一样的。上车后特别拥挤。甚至怀疑自己是不是傻子或者别人是傻子都赶着把自己口袋的钱往冰冷的投币箱里面投，惟恐落了自己。

公交车上形色的人很多。细心观察下。年轻一族的似乎总是睡不醒，总有那么多的瞌睡。我就属于那么一类。喜欢坐靠窗口的位置。或者站着。看着窗外从未改过的风景。中年一族宁静。老年一族期待早点到站。就这么一群人。有陌生的。有熟悉的。或者公交上总可以见到熟悉却从来没有搭过话的人。就这样。什么也不谈。从开始上车到下车一句话都没有。仿若这个世界。或这里因为修炼了一千年才见一次的缘分也与自己无关。

不能说自己很喜欢公交的味道。毕竟在我见过的上海，南京，苏州，扬州的公交后不得不对武汉的公交表示钦佩。但是我想不明白的是。我很厌恶那些冷血的年轻人。前天叫到一个很年老的老人。本站着是很累了。坐在傍边的年轻人似乎对他有厌恶的感觉。就因为那老人穿的有些邋遢？竟然没有一个人肯为老者让个座。好不容易上来了一个抱小孩子的，竟然也没让座。我在想。很多年后，如果你也老了。你也觉得站着很累想坐却看着满坐着的年轻人，你会怎么想？你应该想想你自己年轻的时候你是怎么对待你身边的老人的。就不应该责怪社会没有互爱的气氛。若是几年后。你也有个老婆。或者你也为人母的时候。这个时候需要一个可以坐的地方的时候。你也看到年轻而有冷漠的眼神，你会想到今天你也是这么对待社会的“弱势”的人群吗？如果不想看到以后的社会是这样今天你让座了，又如何，你站一下，又如何？不了解社会，不了解现在的年轻人。

也想到过，以后如果自己有车子了。就不用那么辛苦的挤公交了。那或者是种幸福，还是不幸？我想如果我可以买车子的时候。我想大家都能买了。这道路够走吗？现在车子不是算很多，也经常堵车。看到现在的空气。不免真的为以后子孙担心。城市的空气每天都是让人觉得有些味道。这就是为什么我喜欢穿过中山公园而从来不觉得这个路程很远的缘故吧。

关于工交，恩想了很多。关于现在，以后似乎想的有点多。

∷关于工作

恩，想到工作。如是想到了那句：一直在模仿，从未被超越。我觉得设计界真的有些恐慌了。君不见，很多的创作都是模仿很优秀的，君不见，很多的作品都是模仿国外的。这里也包括我。我找不到为自己去辩解的任何理由，因为用了别人的创意。那就是别人的。自己充其量是偷而已。其实有些过了。其实我更多是的是喜欢自己去想。而不是全般的去抄。这倒是让自己还觉得可以觉得原谅自己的地方。毕竟你不是直接用别人的成果。中间有一大部分还是结合自己的创意用了心血的。我很讨厌那种模仿别人，或者抄袭别人的称为自己原创的。

想到以后。或许电脑我始终是无法脱离的。就象那天和F说的，脱离了电脑。我还能做什么？呵！~生活就是这样，只是现在觉得自己还是很嫩，很多东西都要靠自己去积累。或许经历的太少。做起设计来还是有些吃力。但是我想长时间的积累，这一切都会慢慢好起来的。因为始终总有适合自己的设计风格的。始终要有适合自己的风格，这样才可以称为一个设计师，否则就愧对了这个职业，和这个称呼了。

∷关于生活

生活里面我说了一句话。慌乱。其实慌乱的不是自己。而是压力和自己应该在这个年龄承担的责任。以前也有想过。但是没想到过这么多而已。

其实生活不能说慌乱了。至少我幸福着，有好父亲，有好的友情，还有心醉的爱情。人生不会缺少什么。缺少的是自己应该怎么去努力去报答那些对自己很好的人。而不是一味的觉得人生十有九不如意。如果那样去认为的话。自己会遗失很多眼前的幸福而没有去珍惜。

关于所有所有的 一切，似乎写不完，但是于这里还是告一个段落吧。本决定昨天写的东西，因为我的服务器昨天似乎又出现了问题，于是就在今天写了。一些关于……

你说你想要简单的幸福。我不知道简单的幸福是个什么概念。或而一些温暖的文字。或而一句温暖的问候。或而一些温暖的举动。我想都是简单的幸福。

认识一年多了。晨光的站庆一年又一年。简单的又到了第三个年头。而我们的认识于第二个念头。若没了晨光也就没有了今天的你我。也就没有了今天这篇关于依恋的文章……所以感谢晨光。感谢你……感谢晨光让我们认识，感谢你走进了我的生命，让我的生活多了一份依恋。

如你所说。我们都是倔强而不肯认错的人。这一点我们性格很相似。有时候我不得不承认我是一个小气的男人。不能勇敢的认错。若不是你的一再不放弃，若我不是我对你依旧很依恋想必你我早已形同陌路了。

爱一个人你可以给她带来什么？我总是思考这些。总是觉得给你的不够。总是觉得自己不够努力，总是觉得让你没有了幸福的感觉。总是觉得自己不够优秀而配不上你。因为总是自卑而又懦弱的活着。我的自尊很强，这让我有时候其实很讨厌自己。工作换了又换，以前的老板即使让我回去工作我也推掉，对于我觉得已过去我从不回头。哪怕再困难我都高傲的从不让步。但于你，我不。从不。只要你轻声的呢喃一下。我就转身抱住你。或而恋的太深，或而是我的又一致命的弱点。

爱一个人是不是总是要求对方很多？我也在想这个问题，事实上我总是标榜着给人足够的自由。于你我觉得我给你的天空太小。这是我最近才发现了。或许冷静后的自己更能发现自己错在那里。每次我道歉，你总会问我你错在哪里。我无言说我错在那里。或许今日明白。我是错了。其实爱一个人除了要勇敢的去拥抱。更要勇敢的去给对方更多的空间。

于你的依恋太浓烈。本想敲打一些很绚丽的文字于这篇文字。突然发现，其实简单平实的文字却是更动人的。许久我没有写东西了也许久将自己内心的一些东西埋藏的很深。我也好久没有动那些记录在本子上的日记了，也许久没有动遗落很久的画笔了。或而有一天我会重新拾起。

总想象画面那样为你可以做点什么。为你挡点风雨，然后好象我乱了自己步伐。忽略了你。而你静静的在一旁什么也不说。哪怕被风雨淋到也一路和我兼程。让我甚为感动。

依恋于你。于我们的爱情……

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11月2号，是小Y那小子的生日。被我大骂了一通，因为没告诉我是他生日，虽然那天请我去陪他吃饭。我以为仅仅是吃饭。最近工作有点小累。所以推了所有的饭局。然后偶然发现哪天是他生日。我气的要死，也懊恼的要死。竟然忘记了。那么好的兄弟的生日。3号如是风尘仆仆的去陪他吃饭了。记录一下。明年，一定记得好好的陪他过生日。想想生活。真是……啥也不说了。