每个人的心里都有那么一块让人心疼的东西。是那么的清晰和强烈。

昨天公司的一周年店庆，喝的天昏地暗。结果直到醒来的时候已经在酒店了。昨天没回家。爸爸肯定担心死了。现在在公司。做着那个设计。一点灵感都没。慌的很。心理。如是到自己的博客来敲打一点文字。有一句没一句的和以前寝室的兄弟扯淡。

日子充实了。却发现心灵空虚了。每天都想着如何来创意。有时候头都大了。今天的胃很难受。昨天其实没喝白的只是喝了红的。一瓶多。就那么下胃了。然后也就那么出来还给大地了。结果胃也给我唱歌了。这日子。哎…其实很讨厌喝酒。天生的讨厌。受不了那种不省人事。记得刚出酒店的时候。发现整个城市都变大了。我想我是晕了。确实的晕了。走路的时候站不稳。

回家了.果然爸爸劈头盖脸的来了句:你还真有意思.昨天给你那么多的电话你都不接.也不知道回个电话回家.其实在今天凌晨四点多的时候我醒了,看了下手机,未接电话里面显示的是爸爸的号.看了下未接次数17次.我蒙了.凌晨的时候.有点小自责,小忧伤的.然后又那么睡了.

中午直接从酒店来到公司。然后知道了。昨天公司的经理看我不省人事，把我丢到了宾馆。然后付钱了。真是的又给公司添麻烦了。

心里总有那么一种疼在隐隐的燃烧着自己。我不知道是 酒精的作用，还是自己内心的作用。突然发现自己很脆弱的一面。来自自己心里的脆弱。

今天发工资了。远远没有第一次做事情拿到工资的那种很兴奋的味道在里面。一切都是那么的茫然。没有期待，象是注定中的一样。

曾经很喜欢读一些励志的书。现在也不知道那些励志的书都那里去了。自己的小小的梦想发现早被生活洗刷的很苍白。象医院给人的苍白一样。是那么的冷漠。是那么的在人的心理引起颤抖。

生活中。缺少一种东西的时候。发现生活没了味道。浑然。只有这么一个词来描述生活。描述现在，曾经也很自责的告诉自己。不应该是这样的。生活不是这样的。然后发现。其实早就成了生活的俘虏和奴隶。有时候很想摆脱这种状况。但是发现。好象很徒劳，一切都是徒劳的。

不知道为什么心里突然来的这么的阴暗。似乎阳光都无法照射进来一样……

每个人的心里都有那么一块让人心疼的东西。是那么的清晰和强烈。疼的无可救药……

最近天气变的湿冷,身体总是变的莫名的颤抖……
最近武汉的天气变的让人不可琢磨。突然之间，只能说突然之间，仿若到了冬天。人也莫名其妙的变的湿冷，下班的时候。总是到了天黑灯亮的时候。公圆的灯虽是橘红色的。感受不到温暖。园子里面的人也没那么多了。三三两两的。零零散散。不比以前多，或许冬天了。爱情的人也冬眠了……园灯下面的灯并不是很亮，带点黄色的。印着空气中的迷雾。想象不出来那是什么样子。有时候站在下面。发现丢了自己的影子。我狂若的寻找自己的影子。我影子那里去了？那里去了？

站台的人依旧很多。很多。或张望。或安静。无论是什么样的神情，都是为了等自己的车子。张望的人似乎很急，安静的人似乎不在意。似乎注定了总有一辆车子是属于自己的。中山公园的车水马龙，人也多。灯箱广告更是一排。我依旧站在有灯的地方。希望可以寻求一点温暖。但是似乎。依旧很冷。站在那里紧紧的裹紧自己。但是还是发现了来自心里的颤抖。有时候会把下巴埋进自己的领子里面，希望可以暖点。可以依旧是冷。路边的小吃。小玉米棒子。倒是腾着热气。突然发现自己不饿。就象每天早上。总是买热的酸奶。握在手中。暖手。我依旧买了一个玉米棒子。拿手里暖手。暖暖的。只到那棒子被握冷了。似乎我的手还没热。
下着小雨。幸好今天有座。其实我对座位从来没有抱很多的奢望。习惯站着上班。也习惯了站着下班。或许这样也好。一天的工作总是对着电脑坐着。坐着。还好今天的位置是靠窗。车子里面比外面暖活。在窗的旁边我依旧小小的打开了一小点。

整个城市都湿答答的…是的，整个城市。无胜路到航空路上，建了一坐大楼。新世界。速度很快，仿佛半年的时候一座大楼就成了。底下的灯光把大楼照的璀璨和气派。正是建了新世界。发现最近容易堵车。堵的厉害，我也不知道怎么有那么多的人，有那么多的车子。

窗户逐渐模糊了。仿若可以写字了。看着模糊后的窗外，一切都模糊了。城市的色彩就象一副绝妙的水彩画。湿润透明。一道道的色彩从眼前滑过，还有 那些黄色的路灯。红的。绿的。蓝的……一道道的，从眼前飞过。飞过。仿佛我在给自己找一种色彩。转身看到自己是灰色的。原来，我已经没有了色彩。灰色。没有光，就这样的融入到了城市里面，一道灰色，那是属于我的颜色……

终于到家了。不知道自己想记录什么。一些感受而已，一些路上的见到的而已……

晨光三周岁了。不容易。这一路走来。

      或许这一天。11月11日。对人们来说，有个可爱的称呼是：光棍节。意思都是单身人们的节日。可对晨光来说是记录他一天天张大的纪念日。

又一次偷懒几天没写日志了，对不住各位看客了。十一月的生活似乎变的让自己有些麻木了，呵，不知道怎么说了。反正好象这真是一个多事之秋。

         我被生活闪了一下腰。突然想到这个题目。如是又想碎念的想写点东西。许久不动手。我想我恐怕会这样遗老下去。如果问我。这十天我都做什么了。我脑袋好空，好空。我不记得我每天早出晚归的都做什么了。

           人说。活着就是一个比较的过程。今天的和昨天的比。昨天的和前天的比。而我似乎很淅沥糊涂的过日子。反正一天天的。朝阳升起的时候起床上班。太阳西下的时候。看到城市的街灯的时候又匆忙的从这个地方到那个地方。或许很晚了可以听一些很舒心的音乐。和朋友聊一些很开心的话题。和以前的兄弟继续象在寝室一样可以侃大山。听着。听着似乎不错。这又让我想到了无为的思想。无为……呵呵。无为……

              挂在旁边的google广告。也终于显示了有0.10USD的进帐了。想想这个应该是朋友点的吧。呵呵。其实。怎么说呢。我本人不太喜欢挂广告的页面，相信大家也烦，但是推荐的这两个软件。不能说一点用都没。一个照片整理工具。我自己用过。第一次用就把电脑所有图片给你找出来。而且好多你自己忘记的图片都可以找出来。然后还带有编辑图片的功能，最重要的是可以发布图片到网络上。那下面一个就不用介绍了。是火狐。浏览器，虽然还是喜欢用IE的浏览器，但是火狐你不得不承认它读取网页的速度开。当然启动没IE快，因为内核不一样么。所以才决定推这个的。火狐里面某些功能还是很不错的。只是对媒体的支持稍微差点而已。完了。完了。这样写下去成了产品介绍。点与不点大家随意好了。哈哈……

         恩，广告时间结束。哈。最近听到最多的是钱。目标。结婚。而且让我感触也很深的。先说钱吧。以前关于它争论不休。但是面对的时候。不得不现实。或许可以给你当头一棒。即使不想谈但是也和你息息相关的。是的。什么东西都要涉及到它。有时候想想可不可以不怎么辛苦？回答不可以。因为没钱。其实我自己对金钱还不至于崇拜。只是觉得它重要。至少可以帮我现在圆很多梦想。但是生活不用金钱来结构的。但是少了它不能说你人生少了很多乐趣。但是可以说的，少了它，你会为它而奔波不休。目标。堂哥说你最近的目标是什么？我说赚钱。哈。是不是听起来很荒唐。记得有段时间我很鄙夷那种把钱看做很重要的人。现在看来，真是少年不是识愁滋味啊。呵呵。那么也鄙夷以下自己吧。但是我想君子爱财，取之有道。我不是活神仙也是需要M的。哈。但是一定靠自己的双手来制造财富的。然后说到结婚。这是让我很郁闷的事情是：高中的一个同学结婚了。我到今天才知道。我听到那一刻真的是吃惊。她才刚刚大学毕业啊。这世道。真的会开玩笑。

           我被生活闪了一下腰。如此，如此……哈……

你曾说：当听一首歌或者一种旋律的时候。即便是没有告诉你它代表思念，你也会知道。
所以你说：我没有告诉你想念，并不代表不想念。

一直在听一首歌，自吵架以后。
一直在看一篇文章，自吵架后。
我想你可以猜到那歌 —— 一首简单的歌。
你也一定能猜到那文章。我打印出来的那份在放在我随身的包包里。

其实我每天都有回这个家。细心的你一定知道。
只是，什么都没有说。
我将去北京那一个月你写给我的文章全部翻看了一遍。
一篇，一篇，默默的看。

我每天都来，几乎你也是吧？
我每天都在，仿佛你也是的。
但是都是这样，倔强的不说话。

我们都会不自觉的关注着对方的脚步，却宁愿这样紧紧的跟随，也不愿上前一步诉说什么。
都是那么的倔强。都是那么的不想服输。
也都是那么的沉默。。。。。。
这，已经不是第一次了。

昨天看到了这幅图片。
阳光好温暖，笑容好甜美。
除了这些，仿佛这个画面里已没有别的可以充斥我的思想。

最近一直对着阳光傻笑。
没有原因。
今天爸爸说又要变天了，不知道今天以后会不会还有很好的阳光。
有些担心。

最近在瞎逛，反倒捡到不少好东西。比如这个图片：

祝 一切安好。

恍若间。十月惊掣而过。

十月的记忆我真的不知道来怎么用文字来写。

上旬：国庆七天。第一天。系统坏了。很是郁闷的。然后请了小Y和小P到我这里来玩。说是来玩，其实让他们来干苦力的帮我装系统。其实偶会装系统啦。粉是郁闷的是。我的光驱读不了系统碟。如是就用硬盘安装的。还好那天。很晚，但是还是自己做了些菜和他们吃。很久自己不做菜了。通常是吃家里的。中秋本是和小Y他们约好到一家以前经常吃的那家过中秋。结果大失所望的是那家的厨子换了菜的味道变了，一切都变了，想起前年我们都吃过好几次。觉得不错才去的。可见这世界没有东西可以让你永远期待的……

中旬：小枫给我找了一个活，画网页，失败。我无所谓只是害了小枫就不说了。小枫也够倒霉的。也不想多说什么，其实更多的歉意是给他的。中旬快结束的时候。小雪介绍我到他们公司做平面广告设计师。本是抱着尝试的心情去的，结果工作就这样落实了。

下旬：紧张的工作让我每天觉得睡眠太宝贵。同样应诺了别人太多的事情。让自己的压力聚增。混混暗暗的就过了了。月底今天老板也终于给我把电脑给配好了。甚是开心。电脑和我电脑有一拼，基本是按照我写的配置来配的。下午还有很多的东西没有装。明天继续。

呵呵……一个月的生活几这么几行字就替代了，其实替代不了的其实还有更多自己内心的东西，就这样吧，无需要去奢望什么……

PS：画的这张N垃圾的图。真是丢人……

应该先给各位关注我博客的朋友说声抱歉。说抱歉的地方很多：比如送POP教程的；有人盗连地址。结果害我无法实现给大家送邮件的承诺。这是让我最觉得罪过的地方。同时也鄙视下那些盗连接的人。本来是个好东西的。你盗连接害IIS满了。害大家下不东西。但是主要责任还是我自己。所以我决定。选择比较好的。从新整理下。直接用邮件的附件来发送了。实在是很抱歉。

再次说抱歉是：每天飞来爬去的来我博客看我有没有更新的朋友。小想说：更新博客是种美德。哈。其实我很脸红了。因为这半个月基本上没更新什么东西。日志也没写。实则是没办法。白天工作一天整天对着电脑。回家也是对着电脑。哇。弄的我现在对电脑有点小小的恨意了。见着就想吐，我没想到我居然现在对电脑有这种感觉了。

总想写点什么。比如心情状态什么的。实在话。我真的没什么心情状态。所以导致日志这长时间没写。我那位也不写了。来了也就是看看而已。看来还是不能自己偷懒了。

日子还是在过。慌乱…答应了很多人的做很多的东西，不知道是自己时间不够。还是自己要求过于完美，觉得自己看不上的东西宁愿不给做也不敷衍一下。小语的电子杂志还在做。本来早就该给她的。火点的海报也是。晕乎，做了好几天了。做几天郁闷几天。因为那海报太压抑了。我也不贴出来了。免得吓到大家了。做的是视觉的。他自己拍的。需要一个海报封面。而且做出的效果他自己说的。要求象鬼，如是按照他的要求。做的过程中很烦闷。倒不是因为自己恐惧。而是太压抑。或许太压抑的东西真的不太适合。

今天终于休息了。上午狠狠的睡了一觉，到12点多才起床直接吃午饭的。不要问我为什么这么能睡。我是发现自己缺乏的的确是睡眠了。我想以后的日子不是这样的。因为毕竟前些日子每天睡觉太晚。

身体我知道也日益欠差了，但是还好，没有生病。但是心理的病并不亚于自己身体的。

PS：blog又有问题了。我说老大们。没必要研究我的附件是怎么弄的吧。你黑就黑呢。何必去损坏我的文件。还好自己慢慢来恢复吧。我也不鄙视你什么的。如果你想要什么的话直接给我留言就行，不要试图用我的服务器传东西。

还是看下作品吧：顺便修复了下blog的错误。哈哈。开心ing。

决定写篇碎念。就这么简单。

也突然忘记自己要记叙些什么。那就随便写写吧。（貌似很多废话）

工作好几天了。当时小雪说让我去面试的时候，我以为是单纯的面试。没想到的是那天下午就开始经理给我一张DM单让我做。（DM的英文是：direct mail advertising，意思是直译为“直接邮寄广告”，即通过邮寄、赠送等形式，将宣传品送到消费者手中、家里或公司所在地。亦有将其表述为direct magazine advertising(直投杂志广告)）晕乎，突然觉得这不是面试是直接上班。（小雪听了不要不开心哈。嘿嘿。。）说是要赶着晚上传到上海去。幸好的是修改。但是毕竟还是有一面需要我自己来设计。头大啊。做DM单。总算搞定了。还要谢谢小雪的帮忙呢。呵呵。作品很匆忙。所以水平我觉得有些乱。嘿嘿。最让我郁闷是忘记了做这种东西在PS中要建立一个300PX的图片。我却用72px[za]，最最郁闷的是最后没有保存源文件。也幸好经理看了。还算满意。没让我修改，不然….后果很严重。要重新做的。这是到公司第一天上班的情况。

第二天告诉我，还有很多的东西要做。12张图片等着全新的设计。偶郁闷啊。其实做的时候并不是很难。关键是要考虑到整体的效果和关联性。所以头大啊。想啊想啊。总算给自己找到了点灵感做了出来，效果还不错。嘿嘿。。第二天。我还在考虑怎么布局的时候。却又拿了张CAD的图给我。晕啊。电脑上根本就没有CAD。没办法下了一个CAD。也幸运的是以前在装饰公司做过。做这个么。呵呵，还是很快的。郁闷的事情在第三天。12张图的问题。

第三天。焦头乱额的想设计方案。最后终于找到了感觉。如是开始动工来做。虽然简单。但是12张图片慢慢的修改也很郁闷的。确切的说。是10张。另两张还得重新设计。那天的事情并没有做完。回家后继续做。这一做不要紧。做了我还以为凌晨2点可以搞定。也不知道是什么原因居然在凌晨5点半落下帷幕。晕的我哦。早上7点半又赶着去上班。睡了两小时，可想我是多么的不愿意起床的。

第四天。中午还在匆忙的做最后的确认收尾工作。如是给了印刷场。下午四点多看自己的作品印刷出来了。呵呵。那时候还是有点小小的成就感。经理的评价还算好。可是还有很大面积的设计等着。我晕。这日子过的紧促的。。

第五天。今天啦。没什么灵感。在电脑前面耗了一天。想想明天。再怎么着方案要出来。后天又要印刷了。哎..不写工作了。想想就恐怖了。

小小的五天。累哦。

这什么碎念嘛，简直是被生活蹂躏。不写了，一点灵感都没了。以后再好好写吧。

从公司回家的车上。二二得四。二三得六。三三得九。三四一十二。

四四…..

四四得八。晕迷。算回去了。一个大概六岁的孩子在母亲的监督下还在工交车上背乘法表。

母亲在纠正在指导。在嘀咕。

窗外灯火阑珊….公交一路飞奔，越过了一盏盏橘黄的路灯。叶子的班驳此刻连成电影….

记忆的门开向我的八岁。

你今天学了什么。父亲问我。

乘法表。幼稚的声音是从我的嘴边漫不经心的滑落。

背我听听。父亲再次问我。

出现了那个孩童的样子。。

不经意间，声音不再是以前的幼稚，而是略显了沧桑，一晃过了十几年了。这十几年依旧和一般孩子过的生活一样，小学，初中，高中，大学。单调而乏味的象牙塔，平淡而无奇的三点一线。晃着晃着脱离这种生活了。晃着，晃着…竟然怀念小时候的生活。

生活也从这样的一个模式望另外的一种模式而过度着。十几年没变的依旧是颗现在自己以为成熟却略显幼稚的性格。十几年没变的是把梦想当理想。

喀的一声，到站下车，吃饭，洗澡。写下这么一些零碎的文字。

比起我的BLOG,这里更像是一个温馨的家.
有时候,太过将BLOG局限在一个展台的定义中,始终挣拖不了文学性的束缚.
感谢安的这片领域,让我开始放松着用最最朴实的语言表达自己的感情.感觉这样的语言可以让一切变的亲切,变的轻松自然.

每次登陆这里,总有种回家的感觉.这里的点点滴滴都像是精心布置的每件家具.
我和我的丈夫:安.共同营造这个温暖的小家.把它装扮的漂亮而温馨.
家中每天都会来好多客人,安总是忙前忙后的招待着,你们都是安的朋友.以安的性格,即便来的是路人,也会逐渐变为朋友的.
每次登陆的列表上只有看到安的名字和我的名字排在一起,就会有和他一起待在家中的感觉.客人来了,安会和你们高谈阔论,谈工作,学习等等,而我就要担当起家中女主人的重担,比如倒倒茶呀,端端水呀,准备些水果什么的招待好你们.呵呵,[ln]听起来似乎觉得蛮可笑的.尽管这只是个网络,但是,我希望每位到访的朋友都可以得到我们两人的热情招待.都可以觉得这里是一个很好的栖息场所.这里有可以和你们一起探讨学习生活的男主人,还有一个贤惠的女主人,哈哈.[nh]
真的很感谢你们—–这里的每位客人.
是你们让我们的小家变得丰富多彩.也是你们让我意识到,作为安的闲内助是件多么幸福而艰巨的事情.